¿Qué significa según la psicología?

Hablar de dinero es habitual en una pareja, pero cuando se vuelve en un tema constante de conversación, puede esconder una preocupación más profunda. El problema aparece cuando las finanzas empiezan a generar ansiedad y a condicionar la relación.

Alicia Cruz Acal

“Hablar de dinero con la pareja no es, en sí mismo, algo negativo. Al contrario, una comunicación financiera abierta y constructiva suele ser positiva para la relación”, aclara a CuídatePlus Luis Guillén Plaza, psicólogo general sanitario de Psicopartner y especialista en terapia de pareja. El problema, por tanto, no está en hablar de dinero, sino en cómo se habla, con qué frecuencia, desde qué emoción y con qué fin.

Detrás de una necesidad constante de abordar conversaciones relacionadas con ingresos, gastos, ahorro o precios, puede haber distintas causas. El experto alude a las siguientes:

Preocupación por el futuro.
Necesidad de tener las cosas bajo control.
Miedo a perder estabilidad.
Diferencias en las prioridades de la pareja.
Sensación de que uno de los dos está asumiendo una responsabilidad económica mayor.

Lo cierto es que el estrés económico es un factor importante en las relaciones. “La mayoría de los conflictos sobre el dinero, aunque no necesariamente sean los más frecuentes, tienden a ser especialmente recurrentes, problemáticos y difíciles de resolver”, subraya Guillén, quien señala que las discusiones económicas en las parejas suelen estar relacionadas con quién debe asumir determinados gastos, cómo organizar las finanzas, tener valores diferentes respecto al ahorro y al consumo, tomar decisiones económicas sin consultar con la pareja o considerar que esta es económicamente irresponsable.

Por ello, cuando una persona habla constantemente de dinero, conviene preguntarse qué está intentando comunicar o conseguir mediante esas conversaciones: “A veces, una discusión que aparentemente gira sobre el precio de algo en concreto, está expresando en realidad una preocupación por la seguridad, la confianza o la justicia dentro de la relación o la responsabilidad del otro”.

¿Interés o preocupación?

(Foto: Magnific)

Una persona interesada en las finanzas puede dedicar mucho tiempo a informarse, ahorrar, comparar precios o planificar sus gastos porque es un tema que le gusta o considera importante. Sin embargo, afirma Guillén, puede desconectar de ello sin que el dinero condicione constantemente su estado de ánimo ni su relación de pareja.

No obstante, puede ocurrir que el dinero deje de ser únicamente un tema que interesa y empiece a convertirse en una fuente recurrente de inquietud. “Se necesita hablar continuamente de cuánto se ha gastado, cuánto se está ahorrando o cuánto cuestan las cosas porque existe una preocupación que no termina de resolverse. En ese caso, hablar de dinero puede funcionar incluso como una forma de buscar tranquilidad o de intentar tener mayor sensación de control”.

Guillén insiste en que más que fijarnos en la frecuencia, deberíamos observar qué sucede cuando la persona no puede controlar o comprobar esas cuestiones: “Si tolera que aparezcan gastos inesperados, acepta que su pareja tenga cierta autonomía económica y puede disfrutar de planes sin estar continuamente pendiente de su coste, probablemente estemos ante un interés o una forma determinada de gestionar el dinero”. El psicólogo añade que si, por el contrario, la incertidumbre genera una preocupación intensa, necesita supervisar continuamente los gastos o cualquier desembolso se convierte en motivo de tensión, “estaríamos ante una relación más problemática con el dinero”.

Así pues, resume el especialista, “la señal de alarma aparece cuando el dinero deja de ser una herramienta que la persona gestiona y comienza a convertirse en una preocupación que condiciona cómo se relaciona con su pareja”.

Pautas para que el dinero no ocupe mucho espacio en la relación

Acerca de cómo debería actuar la pareja si siente que las conversaciones de dinero empiezan a dañar la relación y cómo podría abordar el tema para que la otra persona no se sienta juzgada, Guillén recomienda:

Evitar etiquetas y reproches. Expresiones como “estás obsesionado con el dinero”, “eres un controlador” o “solo piensas en ahorrar” pueden hacer que la otra persona se sienta atacada y adopte una actitud defensiva. Es preferible centrarse en lo que está ocurriendo y no en definir cómo es la otra persona.
Hablar desde cómo nos sentimos. En lugar de acusar, podemos explicar el efecto que esta situación está teniendo en nosotros y en la relación. Por ejemplo: “Últimamente noto que hablamos mucho de gastos y siento que esto nos está generando tensión. Me gustaría que encontráramos otra forma de gestionarlo”.
Intentar comprender qué hay detrás de la preocupación por el dinero. No quedarse únicamente en la discusión sobre cuánto se ha gastado o cuánto cuesta algo. Puede ser útil preguntar: “¿Qué es exactamente lo que te preocupa de este gasto?” o “¿Qué necesitarías para sentirte más tranquilo con nuestra situación económica?”. Esto permite identificar si detrás existe miedo a la inestabilidad, necesidad de seguridad, preocupación por el futuro o sensación de falta de responsabilidad por parte del otro.
Establecer momentos concretos para hablar de dinero. Reservar, por ejemplo, un momento semanal o mensual para revisar gastos, ahorro, próximos pagos y objetivos comunes. Así se da al tema la importancia que merece, pero se evita que aparezca continuamente en cualquier momento de la convivencia.
Llegar a acuerdos claros. Es recomendable establecer conjuntamente qué gastos deben consultarse, qué decisiones puede tomar libremente cada uno, cuánto se quiere ahorrar, cuáles son los objetivos económicos comunes y cómo se distribuyen los gastos y responsabilidades. Tener criterios compartidos reduce muchos conflictos cotidianos.
Respetar cierto grado de autonomía económica. Siempre que la situación económica de la pareja lo permita y exista un acuerdo entre ambos, es saludable que cada miembro pueda tomar algunas decisiones sobre su propio dinero sin tener que justificar constantemente cada pequeño gasto.
Plantearlo como un problema compartido. El enfoque debería ser “¿cómo podemos gestionar esto mejor entre los dos?” y no “tú tienes un problema con el dinero”. El objetivo es buscar una solución que permita que ambos se sientan seguros, escuchados y respetados.
Pedir ayuda si el conflicto se mantiene. Si las discusiones económicas son constantes, generan un gran malestar, existe un control excesivo sobre el dinero del otro o la pareja es incapaz de llegar a acuerdos, puede ser conveniente buscar ayuda profesional para trabajar tanto la comunicación como aquello que está manteniendo el conflicto.