¿Seguimos siendo monógamos?

Después de dos años de tumulto, estas conversaciones esenciales pueden ayudar a las parejas a hablar sobre lo que funciona, lo que no funciona y hacia dónde se dirige la relación.

Los últimos dos años o más han sido universalmente tumultuosos, y los terapeutas de pareja dicen que han estado lidiando con las consecuencias en sus prácticas todos los días.

Incluso ahora, cuando la pandemia ya no domina la vida diaria, muchos estadounidenses continúan trabajando, comprando y haciendo tantas cosas en línea que cuentan con sus parejas para satisfacer sus necesidades sociales y emocionales.

“En mi oficina, veo la carga que esta tendencia impone a las relaciones románticas primarias”, dijo Laura Silverstein, trabajadora social clínica licenciada y autora de “Love Is an Action Verb”.

Es copropietaria de un consultorio en Pensilvania que ha tenido dificultades para mantenerse al día con la demanda.(Clifford Prince King/The New York Times)

(Clifford Prince King/The New York Times)

Muchas de las parejas de Silverstein están atrapadas en un “modo de supervivencia aislado”, dijo.

Sus relaciones tienen que ver con la gestión de las tareas del hogar, nada más.

Otras parejas han olvidado cómo divertirse, dijo, o lo importante que es tener interacciones espontáneas con el mundo exterior.

Algunos todavía están procesando el trauma.

Las siete preguntas aquí lo ayudarán a registrarse, ya sea que esté en una relación que aún se está recuperando de la pandemia, o que hace mucho tiempo volvió a sus viejas rutinas sin hacer una pausa para ponerse en contacto.(Clifford Prince King/The New York Times)

(Clifford Prince King/The New York Times)

Los consejeros de parejas y los terapeutas sexuales que sugirieron estas preguntas dijeron que deberían generar una conversación interesante, ya sea que tenga una relación de décadas o una relativamente nueva, y que se vuelvan más fáciles de hacer y responder con la práctica.

1. ¿Qué nos gusta hacer juntos para divertirnos?

Una teoría clave sobre por qué las parejas se divorcian o se sienten insatisfechas entre sí es que la sensación de alegría, pasión y positividad general que tenían al principio se erosiona con el tiempo, dijo Sarah Whitton, psicóloga y directora del programa de investigación Today’s Couples and Families en la Universidad de Cincinnati.

La atracción física y las hormonas no son las únicas razones por las que las relaciones son emocionantes en los primeros días.

“Pasamos nuestro tiempo haciendo actividades divertidas”, dijo Whitton.

Ella alienta a las parejas a sacar un calendario y mirar hacia atrás en la última semana o mes y preguntar:

«¿Cuántos minutos pasamos realmente haciendo algo divertido o placentero juntos?» Entonces pueden tratar de construir sobre él.

2. ¿Quién saca la basura ahora?

La pandemia sacudió la forma en que las parejas dividían el trabajo doméstico y, aunque algunos datos sobre parejas heterosexuales sugieren que las cosas se volvieron más igualitarias en el hogar, en muchos otros hogares, los confinamientos exacerbaron las disparidades de género existentes.

Galena Rhoades, psicóloga clínica y profesora de investigación en la Universidad de Denver, cree que todas las parejas deberían pasar un tiempo discutiendo deliberadamente cómo han dividido el cuidado de los niños y las tareas del hogar y si eso está funcionando logística y emocionalmente.

“Separe un tiempo específico para hablar sobre el tema de quién hace qué y qué roles quiere tener en el futuro”, dijo.

Planifique como lo haría para una reunión de negocios, dijo Rhoades.

Sepa de qué quiere hablar y minimice las distracciones.

Sea lo más explícito posible acerca de quién va a hacer qué, luego establezca la nueva rutina unas semanas antes de volver a registrarse.

3. ¿Qué es lo que nos gusta de nuestra vida sexual?

Si las parejas están en una rutina sexual, y hay evidencia de que los estadounidenses tenían menos sexo en pareja e incluso se masturbaban con menos frecuencia incluso antes de la pandemia, tienden a centrarse en los aspectos negativos, dijo Tammy Nelson, terapeuta sexual y autora de «Open Monogamia: una guía para cocrear su acuerdo de relación ideal».

Pero ella cree que es mucho más efectivo concentrarse en lo que funciona. «No cambias tu vida sexual diciendo:

‘Odio cuando vas a la izquierda’.

Dices, ‘Me encanta cuando vas a la derecha'», argumentó Nelson.

Ella alienta a las personas en las relaciones a nombrar una cosa que aprecian de su vida sexual. Podría ser algo que hicieron juntos hace 20 años, o podría ser un gesto sutil, como cuando uno de los dos toca la cara del otro.

Centrar la atención en esos momentos, y discutirlos abiertamente juntos, puede ayudar a reavivar la «energía erótica», dijo Nelson.

4. ¿Cómo nos hemos ayudado unos a otros en tiempos difíciles?

Cada vez que pasan juntos por un tramo difícil, es importante tomarse un tiempo para informar, dijo Silverstein.

¿Qué funcionó?

¿Qué no?

Incluso si los últimos años han sido traumáticos para usted y su pareja por varias razones, la mayoría de las parejas pueden identificar lo que ella llamó micromomentos cuando se encontraron el uno para el otro.

Otra forma de pensar al respecto es:

«¿Cómo confiamos unos en otros y cómo nos sentimos eso a cada uno de nosotros?» sugirió Jesse Kahn, trabajadora social clínica licenciada y directora del Centro de Terapia de Género y Sexualidad en la ciudad de Nueva York.

 5. ¿Seguimos en la misma página sobre la monogamia?

La monogamia significa muchas cosas para muchas personas, dijo Nelson, y eso no es solo cierto para aquellos en relaciones abiertas.

Ella alienta a sus clientes a actualizar regularmente sus «acuerdos de monogamia» discutiendo los detalles de qué formas de apego encuentran aceptables fuera de su relación principal y preguntando si han cambiado.

Sea específico.

Quizás usted y su pareja acordaron hace mucho tiempo la fidelidad sexual.

Pero, ¿qué pasa con las conversaciones online?

“¿Qué pasa con cosas como la pornografía?” preguntó Nelson.

“¿Qué hay de coquetear con un amigo? ¿Qué hay de almorzar con un ex?

6. ¿Qué es algo que te preocupa que aún no me has contado?

Rafaella Smith-Fiallo, trabajadora social clínica licenciada y terapeuta sexual y de parejas, cree que esta es una buena pregunta para que las personas le hagan a sus parejas regularmente (diariamente o semanalmente), pero también puede ser útil para plantearla en momentos más importantes de transición.

Estás abriendo la puerta para que tu pareja sea vulnerable contigo, dijo, y recordándote a ambos que sois un equipo.

Resista la tentación de tratar de resolver los problemas de inmediato.

En cambio, practique la escucha activa, dijo Smith-Fiallo.

“Puede ser incómodo. Puede ser desordenado. Puede ser raro”, dijo.

“Pero deja espacio para eso, sabiendo que están juntos en esto”.

7. ¿Cómo puedo ayudarte a sentirte más querido?

“Simplemente creo que esta es una pregunta hermosa”, dijo Silverstein, quien le da crédito al conocido investigador matrimonial John Gottman.

Las personas que buscan fortalecer su relación romántica a menudo se enfocan en pedir lo que ellos quieren y lo que ellos necesitan, lo cual es importante, dijo Silverstein.

Pero hacer esta pregunta es una forma clara de comunicar cuánto te importa tu pareja.

“Queremos crear una cultura en nuestras conversaciones con nuestros socios que sea igualmente pedir lo que necesitamos, pero también ser generosos y ofrecer satisfacer las necesidades de nuestros socios”, dijo Silverstein.

Cómo abordar los controles de relación

Estas preguntas pueden ser espinosas, por lo que los expertos dijeron que las parejas deben planificar con anticipación y realmente tratar de usar sus mejores habilidades de comunicación.

No le preguntes cuando estás ocupado alimentando a tus hijos con el desayuno o cuando tu pareja está medio dormida.

Se cuidadoso y considerado al encontrar un momento que funcione para ambos.

Puede ser útil usar declaraciones en primera persona al hablar sobre su relación, agregó Smith-Fiallo.

Entonces, en lugar de decir algo como «Me hiciste sentir», intenta algo como «Cuando esto sucedió, me sentí XYZ», explicó.

Todos los expertos mencionaron que algunas parejas encontrarían estas conversaciones mucho más fáciles y constructivas con la ayuda de un terapeuta.

Entonces, practica, practica, practica.

El objetivo no es solo tener este tipo de registros de estado de la unión después de períodos de grandes cambios y transiciones, sino crear una cultura de comunicación en su relación en la que tenga una cumbre de relación permanente diaria, semanal, mensual. y anualmente, dijo Smith-Fiallo.

“Puede ser realmente útil recordarse mutuamente que son un equipo”, dijo.

“Están juntos en esto”.

Fuente: https://www.clarin.com/new-york-times-international-weekly/-seguimos-monogamos-6-preguntas-hacerle-pareja-_0_pHsyCRNKj8.html